He decidido que soy un experto mundial en redes sociales. Como tal, me parece de recibo compartir mi sapiencia supina sobre el tema.
Aquí os dejo el decálogo que todo el que quiera triunfar en las redes sociales tiene que seguir, obligadamente.
Antes de leer vota en menéame: http://www.meneame.net/story/10-consejos-convertirte-dios-redes-sociales
El decálogo definitivo
1.- Cómprate un ordenador.
Este paso es esencial, es, por así decirlo, el requisito mínimo. Por supuesto que dada la diversidad de ofertas en el mercado uno podría decantarse por un smartphone o una tableta. Todo depende de lo gordo que tengas los dedos o aquello con lo que teclees.
Nota-Cuando hablamos de tabletas por favor no confundir con estas:
2.- Consigue una conexión a internet.
Sí amigos, el objetivo es conectarse a internet así que tenemos varias opciones:
- Robar la señal wifi del vecino.
- Ir a centros comerciales con wifi gratis.
- Si las anteriores opciones no funcionan o no las tienes a mano, prueba a contratar algún servicio oficial de conexión por cable o por 3G.
3.- Date de alta en la red social que más te guste.
Este es un paso complicado, lo mejor es darse de alta en todas:
- Twitter para quejarse de todo y pedir retweets.
- Facebook para demostrar que te lo pasas bien en cualquier circunstancia.
- Instagram, haz fotos de pelusas y aplica filtros, demuestra que tienes una sensibilidad artística que rebosa y que estás dispuesto a compartirla. Si no encuentras nada que fotografiar, mira al cielo, está lleno de nubes (ponle drama), nunca falla.
- Linkedin, porque tienes un currículum y tienes que darle salida.
- G+… Esto no sé muy bien para lo que sirve, pero por ti que no quede.
Tienes que llegar a ser omnipresente y omniopinante en todas las redes sociales.
4.- Crea contenidos útiles.
Informa de todo lo útil que se te ocurra:
- ¿A qué hora te levantas?
- ¿A qué hora te acuestas?
- Recuérdale a todo el mundo que es Lunes o Viernes, el resto de los días de la semana son irrelevantes.
- Dinos que estás en tal o cual estación, bar, hotel, o aeropuerto.
- Es muy importante que des información puntual del clima del sitio en el que estés. Hay que ser insistente especialmente en casos de lluvia, calor en verano y frío en invierno.
5.- Abre un blog.
Tienes que abrir un blog, sí o sí. La temática da igual, tú escribe. Lo importante es que tus contenidos sean exactamente iguales al resto de blogs que tratan sobre los mismos temas. La igualdad te hará diferente.
El blog te permitirá inundar las redes sociales con tus entradas. Aquí es importante ser machacón, hay que conseguir lectores a cualquier precio así que no dudes… Escribe algo para poder decir que lo has escrito. Insiste, insiste, insiste.
Desde que abres el blog te conviertes en blogger que en román paladino significa, el que posee la verdad absoluta y la muestra al mundo como prueba de su magnánimo espíritu.
6.- Nunca ayudarás a otro a tener más seguidores que tú
Esto es una cuestión de vida o muerte, está totalmente prohibido reconocer el mérito de los demás. Así que hay que tomar las siguientes medidas:
- Alabarás a los gurús de tu red social de forma obscena. Su bendición te hará subir como la espuma. No es fácil, estos seres iluminados no son fáciles de seducir, pero no desesperes.
- No tengas un feedback muy fluido con los que puedan superarte en popularidad. Recuerda, en las redes sociales operan las leyes de Sensación de Vivir, ser popular es lo primero. Y al final solo puede quedar uno.
Os cuento un secreto: Hay un sitio en internet que pocos conocen, meneame.com. El juego consiste en llegar a portada y te visita mucha gente y tal. Tu única prioridad es llegar a portada (la página incial del sitio) de menéame y poder decirlo en tus redes sociales. Suerte.
7.-
8.-
9.-
(Lo siento no se me ocurren más, entendedlo, llevo poco como social media leader. Lo decidí ayer. De cualquier forma serían tres obviedades como las seis anteriores.)
10.- Cuando seas un fucking guru escribirás un decálogo como este.
Recuerda, si Dios lo hizo, ¿por qué vas a ser tú menos?
Nos seguimos leyendo…
Cuentos Cuánticos 
http://feedproxy.google.com/~r/cuentos-cuanticos/FDiR/~3/rLAl-s8rqVE/
estabas siguiendo tus propios consejos cuando escribiste este post???
Jajaja buenísimo tu decálogo, sobre todo la imagen de los gays jajaja, ideal para estos chicos que aplican lo mismo http://www.setuplan.com/
una pieza de sarcasmo imposible de ignorar
Estoy acostumbrado a ver de todo en Internet, pero dos de las fotos me han pillado muy por sorpresa, aunque no me despeinan lo mas mínimo.
Pero como entrada de humor este tipo de critica me parece un chiste malo… con lo divertido que hubiera estado ver estos puntos con análisis mas profundos y estadísticas (aunque fueran ficticias ojo eh, no pido aquí un ensayo)
Pueden hacer gracia a algunos, pero es este su sitio? (Se que el about del blog es un poco ambiguo en cuanto a temas a tratar pero me ha chirriado un poco)
Bueno ese es mi feedback.
Saludos, os sigo queriendo igual.
Como lameculos de un blog irrelevante que cuenta todas esas mierdas, voy a hacerte la pelota!
Me encanta! Es brutal! Me siento tan tan inspirado!!!!
(En serio, muy bueno)
Claro, con razón solamente tengo 56 followers en Twitter, y es que no estaba siguiendo los pasos 7, 8 y 9!!!! Gracias por el post, me he hartado de reir 🙂
Ah¡¡¡ no vale de turrón, ¡¡¡tiene que ser tableta de chocolate¡¡¡¡
..por algo no me leía a mi ni Dios
¡Chapó! Verdades como neutrinos. Humorismo bárbaro.
Acabo de llegar a casa después de pencar todo el día y me he reído a carcajadas. Gracias 😉
Te amo por cosas como ésta.
Pues es todo lo que me importa 😉
Yo también te amo.